Me Han Regalado En Facebook

Línea de Aparatos y Artefactos

Facebook, otra de esos inventos en línea hechos para hacer adictas a las personas. Y cómo no iba yo a caer en ese círculo vicioso. Una de las grandes utilidades de esta comunidad es poder enviar regalos virtuales a tus amigos. Hay infinitas alternativas, tanto normales como absolutamente fuera de lo común. He aquí una lista de los Facebook-regalos que he recibido.

- Un "Abrazo" personificado en una especie de fantasma negro de simpática dentadura

- Dos "Chocolate" uno en su forma más seductora, líquido y bañando a un bombón de chocolate. El otro, unas trufas de menta

- Unas "Flores" específicamente un ramo de Narcisos

- Unas "Caricaturas de los 80's" y varias como Snoopy, Patoaventuras y los Osos "Gummy" entre otros

- Unos "Tokidoki" que son como juguetes japoneses, pequeños y con rostros inconfundiblemente nipones. Todos tienen que ver con la leche, desde cajitas de diversos sabores hasta una niña disfrazada de vaca llamada "Mozzarella"

- Un "Disney" traducido en un cuadro de alguna película o algo así, en mi caso recibí un "Una tarde floja para Pooh y Piglet"

- Un "Peluche" de Winnie de Pooh

- Un "Loving Teddie" en su versión de un par de ositos arriba de una taza sosteniendo un corazón

- Un "Regalo el Derecho" cuya finalidad es entregar a tus amigos la copia de alguna ley importante. En mi caso me llegó una copia del "Código Penal". Hace muchos años no recibía algo tan útil

- Un "Personaje Sanrio" llamado "Cherry Chums"

- Una "Mariposa" de varios tonos azules y cristalinos

- Un "Pon & Zi" o sea un par de personajes cuya unica caraterística destacable es su rostro siempre muy expresivo, yo recibí una imagen de los dos personajes dándose un abrazo

- Un "Winnie de Pooh" en formato Pooh disfrazado de un burro amigo suyo

- Un "Regalo Flaite" que consistió en un CD de "Adrián y Los Dados Negros"

¿Quién Me Tiene No Admitido?

Línea de Aparatos y Artefactos

Debe ser una de las utilidades más buscadas de los últimos tiempos de internet: Saber quién me tiene como "no admitido" en el Messenger. Ese contacto que hace tanto tiempo no aparece conectado ¿me tendrá como "no admitido"? ¿Cuántas veces nos hemos hecho esa pregunta? y entonces acudimos a buscar la solución en google quien nos entrega un monton de páginas donde te prometen entregarte la lista de personas que te tienen "sin admisión".

Todos estos sitios funcionan igual, debes poner tu nombre de usuario y clave y ya está. Pero lógico: ¡no resulta! lo que en realidad entrega es la lista de quienes te tienen eliminado y los que no te tienen eliminado, es decir te enterarás de aquellos que han borrado completamente tu nombre de su lista de contactos pero nunca te enterarás de aquellos que, manteniéndote en su lista, te tiene "no admitido".

Lamento comunicarles que ningún sitio es capaz de entregar la tan ansiada información. Esos que dicen "Te decimos realmente quién te tiene no admitido" están mintiendo a cambio de que tu mail entre a un círculo infinito de spams. Ni siquiera las opciones alternativas funcionan, ni saber el "estado real de conexión de un contacto" y mucho menos esos programas bajables que juran tener la respuesta.

Garbage Store, amigos y amigas usuarios del messenger, tiene la solución. Esto no es broma en lo absoluto, el dueño de este blog sabe exactamente cómo enterarse de quien te tiene como "no admitido". Es más, con mi compañero blogero de Nada Que Decir comprobamos el sistema y es totalmente filedigno y a prueba de fallos. ¿Cómo se hace? Bueno, en la vida nada es gratis y como Garbage Store es un negocio como cualquier otro de los emplazados en el Boulevard, se exigirá una condición para revelar esta información. Cuando este post tenga más de 100 comentarios entonces entrará a la tienda la "Guía Sencilla Para Saber Quién Te Tiene Como No Admitido".

Veamos si se dispara la popularidad de Garbage Store con esto.

Tipos De Conductor, Según la Hora

Sección Hágalo Usted Mismo

Hay variadas formas de clasificar a los conductores de la ciudad y una de ellas es dividirlos según la hora en que suelen conducir. Así, se dividirían en dos estilos de conducción: aquellos que manejan en el taco matinal y de vuelta a casa (los llamaramos "conductor de taco") y aquellos que nunca (o raramente) salen en sus autos en esas horas (los llamaramos "conductor ligero"). Para distinguirlos debes notar si los siguientes comportamientos se dan en un conductor cualquiera, mientras mayor sea la cantidad de características aplicables mayor es la probabilidad de que ese conductor sea un "conductor de taco".

- Detenidos en un semáforo en rojo: ¿El automovilista observado toca la bocina como desaforado apenas cambia el semáforo a verde?

- En medio de un taco ínfimo: ¿El automovilista observado avanza aunque sea un milímetro si el conductor de adelante se lo permite?

- Conduciendo a través de una autopista y si el automovilista observado va detrás de usted: ¿Le hace "juego de luces" para que lo deje pasar sin importar cuán rápido avance usted? (esta observación resulta aun más identificadora de un "conductor de taco" si se va a exceso de velocidad y todavía así comete el acto indicado)

- Conduciendo a través de una autopista, en general: ¿El automovilista observado no se queda en una de las pistas por más de un minuto?

- En medio de un taco mayor (y fuera de los horarios habituales de taco): El semáforo se encuentra en verde ¿El automovilista observado no avanza porque entonces quedaría atravezado en medio de la calle perpendicular?

- Enfrentado, sin presión de tráfico, a un peatón que se apresta a cruzar por un paso de cebra: ¿El automovilista observado ni siquiera hace el mínimo gesto para detenerse? (y continua como si nada)

- En cuanto al lenguaje en la calle: ¿El automovilista observado es un experto en demostrar su enfado a través de simbología grosera con sus manos y brazos?

- En cuanto a su manejo general: ¿El automovilista observado cambia de pistas bruscamente y sin embargo con certeza?

- Enfrentado a otro automovilista que ejecuta la acción del punto anterior: ¿Sigue como si nada, sin hacer ni un amago de querer frenar o de evidente molestia o susto?

Esto le servirá como guía para entender con qué clase de personas se enfrenta a la hora de conducir, una rápida observación positiva de alguno de estos comportamientos puede ayudarle a concluir que se encuentra frente a un "conductor de taco" y por lo tanto ya sabe que precauciones tomar a la hora de enfrentarlo. Y por supuesto usted puede hacerse una autoevaluación. Un dato extra antes de finalizar: si se encuentra con un conductor lento, de esos malditos que sólo hacen taco y que no deberían salir a la calle entonces usted es un "conductor de taco" y él un "conductor ligero".

¡No Sé La Respuesta!

Pasillo de Cine y Televisión

Con tanto programa de concurso dando vuelta por el mundo es imposible que en ninguno hayan ocurrido equivocaciones vergonzosas, graciosas y memorables.

Who Wants To Be Millionaire y El Mayor Tarado De Su Historia

Who Wants To Be Millionaire y El Docto Público Francés

Family Feud y Animales de Tres Letras

Family Feud y Carolina del Norte, Un Estado Sureño

Are You Smarter Than a 5th Grader? y Un País Llamado Europa

Buscar Talento Al Viejo Estilo

Sección Hágalo Usted Mismo

Una pregunta práctica: Imagina que eres un chef en un destacado restaurante, tu preparación más aplaudida durante años ha sido el fantástico "Pie de Limón" que preparas. De pronto vez cómo comienzan a bajar los pedidos de aquel postre, ya no causa novedad, tus comensales ya no se sorprenden con tu Pie. Dejó de ser algo especial porque por mucho tiempo ha sido igual. ¿Qué harías? tienes al menos dos posibilidades, o inventas un postre genial totalmente nuevo o cambias la receta, agregas ingredientes, cambias las porciones. Soluciones lógicas a mi parecer.

Un hecho práctico y real: Ahora que busco trabajo he tenido la oportunidad de escuchar el nuevo discurso de las empresas más destacadas respecto a la búsqueda de personal. "Queremos talentos", "nuevas ideas", "personas que entreguen lo mejor y algo más". El talento, supongo que se referirán a algo fuera de la norma, esa persona que de alguna manera se diferencia del resto de una manera novedosa y tan poco común que lo hace valioso.

Una relación lógica: Las empresas ya no logran rentabilizar con los clásicos "Pie de Limón", entonces se inventaron esta nueva búsqueda de talentos. Buscarán una nueva receta o modificar la que ya poseen con nuevos ingredientes, el asunto parece ser que todos están cocinando los mismos "Pie de Limón" y entonces la competencia se ha tornado en encontrar la receta ganadora. ¿Qué harías en este caso?

Una situación verdadera: ¿Saben cómo se escoge personal hoy en día? ¿Sabe cómo se hacía diez años atrás? ¿y qué tal hace veinte? Sorprendentemente la respuesta es la misma para las tres preguntas. El mismo criterio para escoger curriculums, los mismos test sicológicos, las mismas preguntas en todos los niveles de entrevistas. Curioso ¿no les parece? las empresas pelean por encontrar la nueva receta pero compran los mismos ingredientes, siguen las mismas instrucciones de cocina, utilizan las mismas medidas desde hace décadas y hasta van a comprar al mismo supermercado.

Una experiencia real: Nunca creas que tu talento especial te va a llevar a algún lado. Concretamente, a mí me hicieron llegar un mail de rechazo personalizado que al final versaba "Tu creatividad te llevará muy lejos". Sólo les faltó agregar "... pero lejos de nosotros". ¿Ven? reconocen cierto talento pero lo rechazan ¿Porqué? Yo presiento que es porque mi promedio de notas no superó el 5,5 o quizás porque dije (sinceramente, lo cual no debe hacerse debido a lo que pasó en Mi Primera Entrevista Laboral) que no me había gustado mi práctica laboral.

Un Consejo práctico: Amigo, amiga, tú que buscas empleo recuerda una cosa importante: Las empresas buscan lo mismo de siempre, buenas notas, aspecto intachable, resultados sicológicos estándar, respuestas memorizadas y precisas (de libro de texto). No te ilusiones con tu talento o capacidad especial, esa déjala para tu vida personal y para tus proyectos propios porque para conseguir trabajo ni de broma que te van a servir. Recuerda que para ellos el talento está en tener exactamente el mismo sabor que los "Pie de Limón" de toda la vida. La receta jamás la van a cambiar.

Una reflexión sincera: Si están de acuerdo con esto o no, ojalá lo postearan sobre todo si están en desacuerdo y conste que de verdad no siento ni rencor ni rabia, sólo encontré muy interesante esto de los talentos y quise compartirlo. Ahora, si usted amigo lector está encargado de la selección de personal o tiene algo que ver con esto créame algo: yo sí tengo ideas para encontrar nuevas recetas pero no las diré acá porque no es la intención del post. Y para escucharlas, tendría que contrarme ¿no le parece?

Quejarse Sin Ser Responsable

Rincón de los Relatos

Sagradamente, todos los meses se reunen cuatro de los más poderosos empresarios de la galaxia, no a discutir sobre negocios precisamente. Todos se conocen desde que juntos estuvieron en la escuela de negocios de la Universidad de Surfís en Sentra. Desde entonces nunca han dejado de verse cada último sábado del mes.
Macarena Del’Tier, directora del gigantesco holding Del’Tier, llegaba tarde como de costumbre. A cambio siempre traía lo último en programación de decoración y la edición del mes de “House & Housing” que acreditaba a su regalo como el grito de la moda.
- Cortesía de Del’Tier S.A. – bromeaba elegantemente Macarena mientras repartía a sus amigos la novedad que les traía como pago por su atraso.
- Es muy bueno que seas tan impuntual, mi señora se pone feliz cuando llego con una nueva decoración y ya saben a lo que me refiero – Y con un levantamiento de cejas y una bocanada de su puro, Frank Reginald principal accionista y dueño de Industrias Fellercaer, daba a entender su punto.
- Ojala tú llegaras atrasado alguna vez, no te quedaría otra que traernos un “Stardom” a cada uno – reía Elías Carión, presidente de Empresas Galliar, imaginándose arriba del mejor aeromóvil de lujo del mercado.
- Y ojala tú no te retrases nunca o estaremos obligados a fumarnos tus exitosos cigarrillos acaramelados – la ironía de Elías desató las carcajadas en el grupo y una sonrisa complaciente de Frank que escondía su vergüenza.
- No seas así, al menos tuvo una buena idea... hacer desaparecer esas cosas del mercado – el remate de Alysson Crenshaw, presidenta de GalactiCom, dio rienda suelta a una estruendosa risotada grupal, incluido el aludido que se divertía con sus propios fracasos.

En ese momento llegaba un mozo del restaurante, ya sede oficial de las reuniones mensuales, con una sopa de cebollas como entrada. Entonces lo típico, historias familiares, enredos en la oficina, recuerdos universitarios. Buena comida, excelentes vinos de las viñas de Frank, chistes sobre las constantes dietas de Macarena y una sobremesa de pastelillos y café jamás aburrían a los poderosos de los negocios. El remate, la parte favorita de todos, una ronda de sus tragos favoritos por cortesía del dueño del restaurante cuyos ingresos sonreían cuando sus mejores clientes se reunían.

- ¡Carión! – Alysson tomaba la palabra luego de tomar un trago de Jazz-razz, la especialidad de la casa – leí en un periódico sobre una protesta frente a uno de tus locales – puso el tema sobre la mesa.
- En una de mis farmacias acá en Surfís para ser más preciso – completó el aludido.
- Eso no lo sabía – se sorprendió Frank.
- Sin duda fue una de esas protestas “anti empresas” – refunfuñó Macarena ya acostumbrada a ese tipo de manifestaciones.
- Bueno así fue – corroboró Elías – pero lo interesante es cómo me deshice de los rebeldes – y se preparó para ser el centro de atención de la cena del mes.
- Daban alrededor de las seis de la tarde – partió contando - cuando el administrador de la farmacia del centro me llama por una pequeña protesta que estaba frente a la entrada. Para mí este local tiene un significado especial, es el número cien mil que inauguré de la cadena “Su Salud” –
- ¡Cien Mil! alucinante incluso para nosotros – se asombró Alysson.
- La publicidad fue un acierto, aún la recuerdo – interrumpía Frank - un hombre enfermo le hablaba a su amigo y le decía “no se cómo voy a salir de esta amigo mío” y luego aparecía un idiota lleno de serpentinas y con una champaña en la mano y decía “¡A Su Salud, Compadre!” entonces se iban a la farmacia y el enfermo se mejoraba tan sólo con comprar allí y la fiesta ahora era para los dos – a Frank le encantaba resaltar los buenos comerciales como publicista de profesión que es.
- Lástima que esos locos no captaron el mensaje de “Su Salud”. En todo caso se veían bastante sanos así que para qué gastar esfuerzos en ellos – fue el comentario profesional de Elías quien continuó con su historia:
- Resolví ir personalmente a resolver el problema. Procuré vestir casual para no llamar la atención de los dos protestantes (si, eran dos pero vaya ruido que hacían) y observar sus movimientos –
“Tenían un cartel desaprobando a las grandes multiplanetarias, mi farmacia como el blanco escogido para la ocasión. Después de un rato me acerqué a ellos.
- ¿Contra qué protestan? – les pregunté al estilo del transeúnte cualquiera
- Queremos detener a las multiplanetarias y a quienes están detrás de farmacias monopólicas como ésta – respondió enérgico uno de los sujetos.
- ¿Por qué? – y me dio esa plática trillada del capitalismo y la pobreza y los extranjeros y los monopolios y bla bla bla. Y aquí señores, mi jugada maestra: le tendí la mano y me presenté.
- Elías Carión, dueño de farmacias “Su Salud”. Gusto en conocerte – el tipo quedó paralizado, tanta entereza para protestar y se desvanecía con mi presencia. Fue la reacción perfecta para lo que tenía planeado.
- ¡Tranquilo muchacho! - le dije con una palmada en el hombro. Saqué mi inalámbrico, la compuplaca y llamé a mi secretaria para pedirle me enviara un documento de traspaso de propiedad.
- Mira – le indiqué al ya no tan animado protestante que mirara el documento en la compuplaca – estos son los documentos de la farmacia, firma acá y te entrego su propiedad, es en serio – y entonces tomé la pluma óptica y firmé el documento.”

- Oye pero... – interrumpió Alysson - ... el documento ¿era real? – preguntó incrédula.
- ¡Tan real como este fantástico whisky terrícola! – afirmó Elías Carión alzando su vaso.
“El tipo me miró asustado e insistí en que firmara, que le regalaba la sucursal para convertirse así en un locatario independiente, competencia de las grandes corporaciones y, vale mencionar, con una ubicación privilegiada. Su respuesta fue como esperaba.
- Yo... yo no sé manejar una farmacia señor, no puedo firmar eso – supe entonces lo acertado de mi proceder.
- No lo comprendo, tienes las agallas para protestar pero no para tomar la responsabilidad de una verdadera acción a favor de tu causa – y me apresuré en ofrecerle otra propuesta, no quería que tuviera tiempo para pensar, - te diré que haremos: te doy hasta las diez de la noche para que le ofrezcas a cualquiera que pase caminando por acá, la propiedad de esta sucursal. Si logras que alguien firme, le regalaré la farmacia a esa persona más un presupuesto generoso para su campaña de marketing – Ahora que el tipo tenía en sus manos la posibilidad de llevar su protesta más lejos sin hacerse responsable, recobró fuerzas y junto con su compañero invitaban a todo el mundo a ser dueños de mi excelente farmacia.
Los manifestantes llegaban a su hora límite cuando una señora pareció interesarse en mi farmacia. Los tipos prácticamente le tomaban la mano para que firmara el documento. De haber conocido su habilidad comercial los hubiera hecho firmar un contrato para la gerencia de ventas.”
- No me digas nada, ¡¿perdiste tu mejor sucursal de “Su Salud”?! – se adelantó Macarena estupefacta, muy interesada en la historia como sus otros dos amigos.
- Efectivamente, los tipos convencieron a la señora y con una simple firma se hizo dueña de una mina de oro de veinte millones de Esteds de ventas al año – la confesión de Elías dejó a todos helados, incrédulos ante esa extraña maniobra financiera si cabe decir.
- Pero no se adelanten. En cuanto la señora obtuvo la propiedad me le acerqué y le dije: - señora mía, le ofrezco cien mil Esteds, ahora y en efectivo, a cambio de su farmacia – y le enrostré el fajo de billetes a sus ojos golosos.
- ¡Cien mil! ¿¡Le ofreciste cien mil por la farmacia!? – exclamaron todos al unísono y muy bien coordinados. Les parecía ridícula la cifra, mejor sería abandonar la propiedad antes que aceptar una oferta sin escrúpulos.
- ¡Cien mil, constantes y sonantes! Seguro que aquella señora nunca había visto tantos billetes juntos –
- ¿Y entonces? – quiso saber Frank
- Entonces, sin dudarlo, la señora me devolvió la compuplaca, firmamos los documentos y recuperé mi propiedad. Toda aquella singular transacción frente a los ojos de mis amigos los protestantes – con aires triunfantes, Elías bebió de un sorbo el resto de su trago mientras sus compañeros se miraban y comenzaban a esbozar sonrisas.
- Me parece genial, nada más a comentar – dijo Frank saliendo de su impresión, echando la silla hacia atrás.
- Y lo mejor de todo – decía Elías para terminar – es que el tipo quedó tan enrabiado que sacó un cigarrillo de su bolsillo y lo fumó a impetuosas bocanadas, cómo no si era uno de los excelentes cigarrillos mentolados Galliar de Frank.

Rumores Del Final Del Mundo

Línea de Aparatos y Artefactos

¿No lo han escuchado todavía? en pocas palabras: la posible destrucción de la Tierra se acerca. No por meteoritos, ni por aliens, ni siquiera por el calentamiento global. La culpa la tendrá una máquina, creación humana. No podía ser de otra manera ni tampoco la humanidad se merece un final que no sea por su propia culpa.

El culpable es un gigantesco "acelerador de partículas" construido en Suiza (lo llaman LHC). No tengo idea ni es de interés de este post el qué es, lo importante es que al ser activado existe una probabilidad de generar un descenlace desastrozo para el planeta e incluso, quizás dicho por ciertos alarmistas, el universo. Esto ocurrirá pronto, en sólo 24 días y 7 horas al momento de publicar este post.

Ojo, se supone que quedará una catástrofe pero nadie habla de una posibilidad de muerte segura luego de aquello. Si llegara a ocurrir que sobrevivamos recuerda proveerte previamente de lo necesario para sobrevivir, básicamente junta cantimploras llenas de agua y kilos de comida envasada y chatarra. Recuerda que después de continuar con vida en un mundo post-apocalíptico dudosamente alguien querrá morir así nada más, con esto lo recomendable es hacerse de un arma (ojalá de larga distancia y sin olvidar recolectar recargas) porque si necesitas algo debes tener los recursos con qué consiguirlo.

Sigan este link para ver el conteo regresivo para el momento de activación de la maquina. El reloj del fin del mundo. Pasen por el artículo de Wikipedia y pongan atención cómo una de las posibles fallas apocalípticas del aparato está teóricamente respaldada por un ensayo científico. ¿Ven cómo esto tan broma no es?

Mis (Raras) Canciones Oídas Por Ahí

La Vitrina Musical

Mi gusto en música no es popular por estos lados y para mi generación pero si que es pop. De pronto me encuentro escuchando temas cuyo mp3 descanza en mi computador. Algunas ocaciones recordadas son:

- BareNaked de Jennifer Love Hewitt, en un restaurante "T.G.I. Friday's" de un mall. Fui con una amiga, lo bueno es que como tocaron BareNaked tengo algo bonito para recordar de aquella cita.

- Since U Been Gone de Kelly Clarkson, tocada en la radio de mi facultad. Muy extraño porque antes de eso y después de eso o tocaban metal o ponían lentas baladas ochenteras nacionales, de esas con olor a protesta.

- Behind This Hazel Eyes también de Kelly Clarkson, en una tienda de Home Center. Acostumbrado a esas tonadas lentas y prefabricadas mientras uno conduce un carro de supermercado, que de pronto toquen una música tan distinta y que ya conoces es realmente insólito.

- Vera Very Shining de Letters to Cleo, en la radio. Bueno es un medio lógico para escuchar música pero lo interesante es que a pesar de escuchar siempre esa misma radio, nunca he vuelto a escuchar nada de Letters to Cleo.

- Hold On de KT Tunstall, en la televisión vespertina. Lo entretenido de esa vez fue que presentaron el tema como la gran novedad de KT Tunstall cuando yo lo tenía en mi iPod de hace más de un mes.

- Weight of The World de Chantal Kreviazuk, en varias telenovelas. Cuando lo usual es poner de fondo lentas músicas románticas o, para los malvados, alguna pieza con aires a clásica y mucho bajo y percusión, que de pronto se escuche algo como Weight of The World es una innovación que se agradece.

- Don't Pick Me Up de Heather Grody también en alguna telenovela. Lo inusual es que sólo tocan la parte instrumental pero en cuanto la pusieron la reconocí de inmediato.

- Yuna's Theme de la banda sonora de Final Fantasy X-2 en el reporte del tiempo en un noticiero. Me pareció realmente notable que mientras aparecía un mapa de Chile e íconos de soles y nubes, sonaba de fondo esta tonada. Tuve que escuchar el reporte del tiempo tres veces para convencerme que de verdad era esa la canción escogida como fondo.

Descargue Sus Frustraciones

Sección Hágalo Usted Mismo

Seguro has sentido la frustración de no lograr una meta, de no alcanzar un anhelo, de recibir menos de lo esperado. ¿Qué hacer con esa frustración entonces? los consejos son infinitos: dedicate a algún arte, concentrate en otras metas, golpea una pera de box, visita a tu sicólogo, ten fé en la siguiente oportunidad, y otras miles de alternativas que casi nunca resultan de verdad. Les tengo una solución alternativa.

Verán, en Chile se acaba de jugar la final del campeonato de fútbol nacional. Uno de los equipos populares se enfrentaba a uno que no lo es tanto. Todo el país expectante a este partido final a decidirse en dos encuentros. Nadie se extrañó que el equipo popular ganara el primer partido, un 2-0 bastante decidor. Sin embargo en el segundo encuentro el equipo no tan popular venció 3-0 quedándose con la copa de campeón. ¿Qué tiene que ver esto con lo de la frustración? Muy simple, adivinen quienes fueron los que más celebraron el resutado de esta final. "Los del equipo vencedor, lógico"... Parece increible pero no es así.

Los más contentos fueron los eternos rivales del equipo popular derrotado, los de los otros equipos así de populares. He notado cómo aquellos que ni siquiera llegaron a la final, gozan con la derrota del equipo popular. ¿Por qué? interesante fenómeno, una respuesta puede ser con el "dónde descargar la frustración". Los hinchas de los equipos tan populares como el derrotado en la final sufrieron la frustración de quedarse más atrás en el camino y entonces vino la descarga de la frustración: celebrar con la derrota de otro. Así, tal como increiblemente suena. La felicidad de aquellos hinchas perdedores al fin llegó cuando otro fue vencido, apabullado, qué fantástica esa sensación de ver cómo el otro pierde, como se le escapan los sueños.

Ese es el consejo: si funciona en el fútbol, debería funcionar para el resto de la vida. Si no conseguiste ese ascenso, celebra cuando tu colega tampoco lo consiga. Si no conseguiste aprobar ese ramo, alégrate cuando tu compañero del banco de al lado tampoco logre aprobar. ¿Tu vida es una porquería? ¡arriba ese ánimo! recuerda que hay alguien cuya vida también es una porquería ¿no te parece que es algo para alegrarse? ¡SALUD!